Então, represento-me.

Acordo completamente com um estalo. Manhã de pós-Natal. É como se você se desse conta de algo que uma outra parte de você quisesse lhe esconder. Mas, por quê? Por que alimentei estratégias e planos tão bobinhos enquanto o óbvio estava bem na minha frente? Ninguém me escondeu nada. Ninguém me fez esquecer. Fui eu. Eu não me coloquei a par de todos os fatos sobre a minha própria vida. E, se tudo ocorresse bem, eu perderia uma parte de mim. Contraditório, mas real. Eu perderia a melhor parte de mim. Aquela que me liberta, que me estravasa, que me deixa explodir. Se eu deixar de pisar alí, naquele meu santuário particular, não mais me perderei. E é bem ali, quando me perco de mim mesma, que realmente me encontro. E eu simplesmente não teria mais tempo para encontrar a mim mesma. Sete anos. Sete anos desde que realmente conheci a mulher que eu me destinei a ser. E, agora, suposições quase verdadeiras que me colocam longe desta quase estranha já conhecida.

Me censuro.

Não sei porquê. Me censuro para falar de você, para falar de nós para os outros. Sei lá, eu vejo e fico sabendo de tantos casais que a gente bate o olho e já pensa que vão ficar juntos por um longo tempo e, um tempo depois, terminam tudo e postam seus prantos em redes sociais, sendo que já até possuem outros alvos. Eu sei, com todo o meu eu, que não somos assim. E eu juro que não quero que sejamos. Para ser franca, eu vejo a gente como aqueles casais de velhinhos que caminham de mãos dadas até para ir à padaria. Eu resmungando por você me tirar de casa em pleno domingo de manhã só pra ir até a esquina e você rindo da minha cara de brava e me beijando a testa. Nunca foi assim com ninguém. Não desse jeito. De vez em quando, esse sentimento ainda me surpreende. Sabe, depois de algum tempo juntos, a gente se acostuma com as borboletas na barriga, a empolgação e tudo o mais que caracteriza o início de uma relação, e acaba por nem perceber mais essas coisas. Mas hoje mesmo, por exemplo, me peguei pensando em como nem eu mesma tenho a noção do quanto eu preciso de você do meu lado. Essa percepção fica mais forte em dias como este. Incrível como dois dias longe de você parecem uma eternidade. Uma eternidade sem poder sentir teu cheiro, te beijar, te abraçar a cada cinco minutos e reclamar porque, volta e meia, você acaba prestando mais atenção na TV do que em mim. Sim, uma longa eternidade, culpa da ausência. E na ausência você descobre intensidades desconhecidas, porém reconhecíveis do sentimento que se abriga no peito. Eu não sei exatamente o que foi que Deus utilizou quando me deu você de presente, não sei qual a essência que, misturada a esse amor, fez com que ele se fortificasse tanto. Mas eu sei que nada foi em vão. Minha história ao seu lado já começou perfeita. E tudo o que tivemos que enfrentar, por mais que tenha sido destrutivo em algum ponto da nossa trajetória, eu ainda acredito, nos fortificará de algum modo. Eu tive motivos para reconhecer que você é, apesar de tudo, um pedaço de mim. E que eu não posso mais viver sem esse meu pedaço. E o que venho assistido, ao longo de tantos meses, é um menino se transformando no homem da minha vida. Não somos perfeitos um para o outro, mas decidimos ser o melhor que pudermos. Por isso eu te peço que cuide de mim. Porque te amo. Eu te amo. Com todo o meu coração.

Bloqueio.

Sobre mim mesma, sobre as coisas que penso e que deveriam ser expressas. Existe um bloqueio que nunca permite que eu crie um reflexo exato de tudo que me preenche, que me transborda. Só o que consigo é conviver com fragmentos de mim, frutos da falta de intimidade que me acostumei a ter com o meu próprio sentir. Nunca obtive um espelho real das faíscas e turbilhões emotivos que acontecem aqui dentro com alguma forma de expressão. Sei que seria impossível, mas me dilacera o fato de não me enxergar, quase que por inteiro, em algo que eu mesma criei. É o fardo de se ter um coração artista ou, sejamos francos, arteiro. O que sinto e exponho hoje já pode ter me fugido amanhã, e assim por diante. Queria mergulhar mais fundo, queria que esse bloqueio estúpido me deixasse a sós comigo mesma. Só de vez em quando, não faz mal. Pois, com ele, eu acabo me acostumando a sustentar esse contraste entre o que aparento sentir e o que realmente sinto. Vivo entre estes extremos inabaláveis, me corroendo diante das minhas frustrações e encantos e, ao mesmo tempo, não me admitindo demonstrar cinquenta por cento do entusiasmo que sinto ou desabar completamente sob os meus pesares. E tenho necessidade disso. De chorar. De escancarar o riso. De demonstrar mais, não como um papel que me é dado, mas como eu mesma. De me deixar ser. Mas é culpa dele, desse bloqueio que, em algum momento quando comecei a me tornar mulher, assumiu as rédeas das minhas atitudes, pensando ser a fortaleza para mim. O que ele não sabe é que eu preciso da minha menina que tudo inventava e que tudo movia, que fazia tudo acontecer. E ela está aqui dentro ainda, em algum lugar de mim, pedindo que eu a deixe falar, que eu a deixe ser novamente.

Nem precisa dizer...

Eu sei que o que enxergava ontem, já não existe hoje em mim. Tá explícito. Mesmo que eu ainda seja a mesma, a gente querendo ou não, algumas coisas sempre mudam. É, eu me cobrava essa mudança, mas no final das contas ela aconteceu não por necessidade, mas por naturalidade mesmo. A ironia da vida é a prova de que a gente se esforça tanto pra conquistar algumas coisas que julga serem "certas" pra nossa vida, enquanto o que parecia ser o lado errado da questão te vira do avesso e vai diretamente de encaixe à tua essência. Sim, eu sei exatamente aonde quero chegar, mas não encontrei o meu caminho ainda. E não me banalizo por isso, não, muito pelo contrário, estranho seria se eu não tivesse todas essas dúvidas docemente pertubadoras junto de mim, detesto convicções. Tenho muitos lados e tento dar atenção a cada um deles, mesmo que isso me enlouqueça. Eu tive, sim, que aprender a ser tolerante com a ignorância das pessoas ao meu redor e com a minha própria. Nunca fui muito de falar, as palavras nunca conseguiram expressar a imensidão que é aqui dentro, mas agora é diferente. Não é só isso. O meu silêncio vem acompanhado de uma compreensão bem maior sobre tudo, e de uma tentativa de não ferir drasticamente aqueles que amo. Tenho muito ainda pra lidar, eu sei, como a mágoa, o rancor, e todas essas coisinhas corrosivas que existem no lado negativo de quem vive intensamente cada um dos seus sentimentos à flor da pele. Mas tenho ciência disso, e isso já é ótimo. Aprendi a levar a vida com mais leveza, e harmonizar toda essa paranóia rotineira que me acompanha. Sempre me lembro de todas as coisas simples e boas que constituem o meu alicerce. Me irrito facilmente com aquele tipo de pessoa que faz questão de rebaixar os outros, e detesto toda essa futilidade de gente esnobe que acha que todos tem de estar aos seus pés. Não me interesso por qualquer assunto (pois é, sou chata), e acho muitos paradigmas desnecessários. Não me interesso em ser uma cópia feita de antimão e nem uma seguidora do padrão que criaram pra mim, e acho que até as pessoas estão começando a perceber isso. De vez em quando ainda me sinto farta, mas assim como a lua, necessito ter as minhas fases... Tento olhar mais longe e ter uma visão mais ampla, e posso sentir a diferença no meu olhar, na minha voz e no meu comportamento. E a melhor parte de tudo isso? É que ainda é só o começo, ainda há muito mais que PRECISO e VOU aprender. Afinal, estamos em constante mutação... E sim, eu prefiro ser essa metamorfose ambulante.

É, verdade...

Dói. E não dói pouco. E o pior é ficar aqui, intacta, inquieta, sem saber o que fazer com toda essa angústia e todo esse ressentimento que foi plantado aqui dentro. Acho mesmo que as dores da alma são as piores. Não se tratam com remédios, antibióticos ou com uma alimentação balanceada. É mais profundo que isso, e eu nunca pensei que fosse tão difícil ignorar tantos pensamentos contraditórios. Faz parte do perdão, mas tem sido difícil. Eu só queria varrer de uma vez só todos esses destroços do meu coração, e junto com eles toda essa dor absurda.

"Quando encontrar alguém...

...e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida. Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu. Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês. Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor. Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR."

(Carlos Drummond de Andrade)

"Porque da vida...

...eu só espero rir dos tombos, aprender com o erros e continuar acreditando que no final tudo vai dar certo, sempre."

"Mas eu gritei...

E fiz todo mundo acreditar que o amor jamais voltaria a ter o controle
sobre o meu coração. E é verdade, por tanto tempo eu vi sozinha, fria e
completamente tomada pelo orgulho. Deixei que várias pessoas partissem, eu não
tive coragem de dizer à elas o quanto eram importantes. Eu me enganei, menti
todos os momentos dizendo a mim mesma que não me importaria. E você chegou,
não sei como, nem porque, mas fez tudo mudar. Com poucas palavras ganhou minha
confiança, mas com um bocado de frases bem feitas ganhou meu coração. O mesmo que
pensava não existir mais, aquele que achei estar destruído pelas mágoas do
passado, aquele que sofreu tanto nas mãos das pessoas erradas. O truque foi bem
executado e agora eu dependo do seu amor mais do que eu gostaria. Não sei o que
aconteceu, mas a cada dia sinto mais necessidade de te ter por perto, sentir o seu
jeito, aquecer-me com um abraço teu. Confesso que já te quis longe, por medo de
tudo que possa acontecer daqui pra frente, tentando evitar que o tamanho desse
sentimento cresça por você. Mas é quase impossível, amor, acordar de manhã e não
saber que és o motivo do meu sorriso. Entenda, por favor, que nada vai
destruir isso que só você foi capaz de construir aqui dentro, nada, porque se a
história continua é por sua causa, é consequência desse efeito que tens sobre
mim."

"Te desejo...

...uma fé enorme. Em qualquer coisa, não importa o quê. Desejo esperanças novinhas em folha, todos os dias. Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz. As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa. Te quero ver feliz, te quero ver sem melancolia nenhuma. Certo, muitas ilusões dançaram. Mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperanças acesas, como velas. Então, que seja doce. Que seja bom o que vier pra você."

(Caio Fernando Abreu )

Existem essas coisas...

... que eu nunca vou conseguir falar com ninguém, justamente por serem causadas pela única pessoa com a qual tenho segurança o bastante pra demonstrar o que realmente sinto. Sensação sufocante essa, de não saber ao certo como deveria me portar diante dessas situações delicadas, de seguir buscando serenidade o suficiente pra lidar com essa dificuldade recípocra, de tentar amenizar a sua própria frustração para poder cuidar do outro melhor, de buscar força o tempo todo, quando a sua maior vontade é desabar e ser consolada justamente por quem causou essa angústia. É um conjunto de contradições que se apoiam sobre uma tolerância desequilibrada, ora extensa demais, ora rasa e fria... É ter em mente todo esse conceito romântico de que os defeitos alheios de nada importam quando já faziam parte da pessoa que te cativou, e querer que do outro lado também seja assim. Nessas horas confusas, chega-se a pensar que, apesar de não querer mudar por ninguém senão por si mesmo, você pode melhorar por quem merece, mas há uma pressão por trás disso tudo, e é isso o que eu não queria sentir. Traz uma fraqueza desnecessária, uma insegurança que volta e meia aparece para pôr peso nos meus olhos, quando já havia acabado de enxugá-los e olhar para frente. E tudo o que eu quero não é nada complicado, não tem segredo, não tem preferência... amar alguém é ter consciência de seus defeitos, mas saber que eles fazem parte do outro, e que você o ama por ser assim também, o que o torna ainda mais perfeito pra você.

Me acostumei...

...a ser assim, a me impedir de criar opiniões concretas sobre o que nunca vou ter certeza se é ou não verdade. Essa coisa de 'destino', de 'para sempre' ou 'infinito', de como o mundo teve origem ou sei lá mais o que... Crio minhas hipóteses, sim, mas são apenas caminhos que levam ao mesmo destino. Pra mim, cada lado traz um pouco da verdade, são estruturas que se complementam, o problema é que sobram informações. Por isso acredito mesmo é em Deus e em boas energias... o resto a gente vai caminhando e aprendendo. Ou não. Mas, sinceramente, não sei se o conhecimento de todo o resto me faz falta... Acho que o ser humano não sobreviveria sem algumas dúvidas pra se divertir. ;D

Tá estranho...

...aqui dentro. Tá vazio, ou talvez cheio demais. Cheio de sentimentos que não tem a menor necessidade de existir. Eu quero ser simples, quero que seja terno, que seja assim, sem conflito e sem amargura. Porque o conceito que eu tenho hoje sobre ser forte é totalmente diferente do que eu já achei que fosse um dia, e eu não sei o que acontece, juro que não sei, mas essas coisas minimamente desnessárias têm despertado uma dorzinha chata aqui do lado esquerdo do peito. Aos poucos me quebra, devora a minha habilidade de me levantar de qualquer queda ou de qualquer impasse, e cada vez que isso acontece, torna-se mais difícil voltar a ter a mesma segurança de antes. Sei que desejar que isso pare de acontecer é querer demais, mas então que aconteça com menos frequência, porque não tenho mais suportado a ideia de me obrigar a acreditar que preciso ter paciência com o meu coração até que ele se reestabeleça novamente. Mas a cada vez dói um pouco mais, e é por isso que meus olhos se entregaram à essa mania chata de encher-se d'água. Porque isso tudo já se tornou importante demais pra ser deixado de lado, entende? Acho que é por isso que me sinto assim, mesmo que minha cabeça diga que uma coisa não tem nada a ver com outra. Meu coração sabe que tem sim, e sinceramente, não me pergunte o porquê, mas é nele que eu acredito.

Tudo isso é vento que passa...

Só que o que é verdadeiro vem com toda a força, mas também pode parecer chegar de mansinho, pois do acaso podem surgir coisas maravilhosas. Então honre as pessoas que te fazem bem, e valorize o que te faz sorrir, porque, na boa, quando se escolhe interpretar papéis patéticos e desonrosos, você passa a empobrecer suas próprias virtudes. E não há nada melhor, nada mesmo, do que se sentir em paz consigo mesmo e com as pessoas que você ama. Não encare a sua vida como um jogo qualquer... Mais do que vitórias, o que importa aqui é o aprendizado que se tira disso tudo, seja ele concebido por ganhos ou perdas. Dê valor às coisas certas, deixe de lado tudo aquilo que te faz regredir, mesmo que seja aos poucos... Se for preciso, mude devagar, acostume-se a abandonar hábitos ruins. Busque apenas a mudança que lhe é realmente necessária, que contribuirá para o seu próprio crescimento e reconhecimento pessoal. Direcione-se para o que realmente vale a pena! ;D

Obstáculos.

Não importa quem você é, ou o que você faz, tá aí uma coisa que sempre vai existir na sua vida. Tenho me deparado muito com esse conflito ultimamente, e confesso que desistir seria mais fácil. Eu disse, seria mais fácil... Mas e a minha felicidade, onde ficaria nessa história? E que história entediante seria essa, não? Eu sei que o caminho pode ser longo, sombrio e cheio de buracos, sei que o medo do desconhecido pode me torturar, mas coisas maravilhosas acontecem quando a gente simplesmente já começa a dar os primeiros passos em direção aos nossos sonhos. É preciso arriscar-se, é preciso encontrar-se, deixar de apenas existir e passar a viver de verdade. Senão isso, qual seria a graça de ter todos os seus dias iguais?

"Saudade...

é apenas uma lembrança bonita pedindo pra acontecer de novo."

E quer saber?

Hoje eu acordei querendo mais, sonhando mais, sem medo de me permitir planejar as minhas metas. Essa coisa de parar de esperar muito de tudo pode até ser útil às vezes, mas nada é melhor do que ter fé no que você acredita. Nada é melhor que se deixar mover por essa fé, ao invés de ficar boiando em um mar tão grande que é a vida, sem saber ao certo pra onde as ondas vão te levar. A receita é não se botar nem tão pra baixo, nem tão pra cima, digo, ter consciência do poder que sua própria energia exerce sobre as coisas ao seu redor. E acredite, isso não significa pouca coisa. Não há força maior do que saber que Deus está do seu lado e que, se isso acontece, nada pode impedir que seus planos dêem certo. Talvez o melhor não seja que Ele esteja do seu lado, mas dentro de você. Porque Deus é o cara que torna tudo possível, e não um dia sequer na minha vida que eu não me lembre disso. Por isso deixo aqui de lado o medo de me envolver demais com as coisas que quero e que sempre têm alguma questão chata e moralista envolvida. Porque tudo na vida tem esse lado mesmo, e em qualquer situação é isso que vou ter que encarar. Não tem problema. Amadurecer envolve muito mais do que crescer por fora, e determinação é algo que explode dentro de mim. Então vai ser assim... Sem me iludir, sem utopia, apenas meus sonhos, que já são grandes e fortes demais para serem ignorados. É por eles que vivo, então devo dar prioridade à alcançá-los. E que não me falte fé e boas energias!

"Porque quando eu...

...estou perto de você, eu tenho essa incrível capacidade de me sentir melhor do que com qualquer outro alguém. Porque quando você me toca, por mais mínimo que seja, meu corpo arrepia, da cabeça aos pés, pedindo por mais. Porque quando eu estou contigo, longe ou perto, bem ou mal, você sempre vai ser a melhor escolha. Porque sua companhia, de tão inusitada, torna-se certa para mim. Porque você é você. Essa confusão de pessoa, que de uma hora para outra, fez questão de tornar minha vida sua confusão. Desde que você entrou nela, tudo vem girando ao redor do que nós passamos, fazemos, falamos. Desde que você me trouxe para perto, me trouxe de volta ao meu antigo “eu”, você me faz mais feliz. Por isso eu não quero esquecer. Por isso eu não quero permitir que você vá embora, e leve toda essa paz que você carrega, contigo. Você tem esse jeito irritante, infantil, ignorante. E mesmo não querendo, é a melhor pessoa que eu já conheci."